Tout part en sucette ma p'tite dame. Vous voulez des preuves, en voici en voilà.

- Je n'écris plus (ah vous aussi vous avez remarqué ?). C'est pourtant pas les sujets d'inspiration qui manquent par les temps qui courent avec la bande de branques qui nous dirige, mais j'arrive pas à être poilante là-dessus (déjà que d'habitude j'ai du mal), allez savoir pourquoi, y'a des trucs qui passent pas.

- J'ai paumé ma bannière et j'arrive pas à la remettre ! Et ça, putain de merde, ça m'éneeeeeerve !!!! Et ça aussi, ça me coupe toute envie d'être poilante.

- Ca fait des mois que je suis en train de préparer le code de la route et je fais toujours plus de 5 fautes... et ça aussi ça commence à me gonfler modèle géant. Que voulez-vous, y'a des choses tellement bêtes là-dedans que ça veut pas rester dans ma tête... mais il faudra bien tout de même bon dieu ! Après tout y'a des gens beaucoup plus bêtes que moi qui l'ont eu ce foutu code !

- Enfin, quand je tape "sushi" et "paris 20" sur pagesjaunes.fr dans l'espoir fou de trouver un restaurant à sushi pas trop cher près de chez moi... les 6 premiers résultats qu'il me sort, ce con, c'est pizza hut (pas envie de mettre des majuscules à ce macdo entarté) !!! J'en suis encore tellement choquée que si un des jeunes couillons des pubs pages jaunes (plus envie non plus de leur mettre des majuscules) sortait de mon écran pour me demander si je veux bouffer une pizza au sushi, il se prendrait une tarte dans sa gueule, non mais ! Histoire de boucler la boucle, je précise juste, sans déconner, que "baffe" ou "tarte" en italien ça se dit "pizza".

Sorry for you, non-French-speaking reader, but I need to vociferate and this can be done properly in French only.

Ceci étant posé, je vais prendre comme point de départ à mes vociférations cette pensée profonde de Desproges :

Le voisin est un con, il croit que c'est moi le voisin alors que c'est lui !

Toi, la demoiselle qui cherche un appart mortel dans lequel tu peux faire plus de 3 pas en ligne droite (pas comme le mien donc) et dont le loyer ne t'obligera pas à revendre au marché noir tous tes organes qui te servent pas (ou pas trop), quand tu l'auras trouvé cet appart mortel, ne crois pas que la partie sera gagnée pour autant. Il va te falloir apprivoiser cette bête étrange, à la fois sauvage et domestique, communément appelé Voisin. Il y a certaines choses que tu dois savoir sur lui.

Le Voisin a de menues difficultés concernant l'évaluation des distances : ça lui vient pas à l'idée que si il veut mettre des vis de 30 cm de long dans un mur de 15 cm d'épaisseur y'aurait peut-être bien un facteur 2 qui risquerait d'emmerder la personne de l'autre côté du mur, à savoir moi... et ma garde-robe. En effet, les vis sortaient pile-poil dans ma penderie et elles étaient tellement grosses qu'elles avaient arraché un GROS morceau de plâtre du mur. Enfin, je devrais pas me plaindre, comme la penderie était fermée au moment du perçage, le plâtre tombé n'a pas dégueulassé tout mon studio, il a juste dégueulassé toutes mes fringues. L'Ogre m'avait suggéré de relier l'extrémité des vis qui dépassaient chez moi au 220 V, histoire de faire une petite farce au Voisin, mais étant très douée de mes mains y'avait quand même une probabilité non négligeable que je fasse également les frais de la farce ogresque, je me suis donc sagement abstenue.

Le Voisin bricole sa plomberie avec ses pieds et quand ça lui arrive, il inonde donc fatalement son appartement. Comme en plus il écope pas vite, l'eau, qui obéit aux lois de la pesanteur comme tout le monde, a donc tout le temps de s'infiltrer dans mes murs et de pisser par le plafond du Voisin d'en dessous. Sur ce coup-là, mon studio n'a donc pas trop morflé, sauf que...

Le Voisin est un lâche. Le fourbe écope silencieusement dans son coin et laisse croire à tout le monde que l'eau qui coule en dessous de chez moi vient justement de chez moi ! Résultat des courses, on m'a coupé l'eau pendant 24h le temps que le plombier passe pour se rendre compte qu'en fait bah non tout va bien chez moi et que la vérité est sans doute ailleurs. On a pas eu besoin d'appeler Mulder et Scully, le Voisin a fini par avouer, probablement sous la menace du chien du gardien de l'immeuble qui a tellement de dents que ça déborde de sa bouche (le chien pas le gardien, le gardien lui il a pas de dents).

Le Voisin est insomniaque. Il aime donc à se trouver des activités nocturnes. Quand il ne s'occupe pas à déménager nuitamment et intégralement tous ses meubles alors que les honnêtes citoyens d'en dessous (moi) veulent juste dormir, il s'occupe à besogner bruyamment sa chère moitié. Oui je sais, cette dernière critique est vulgaire et tout à fait injuste (c'est pas parce que je vis comme une nonne que tout le monde doit faire pareil), à ma décharge, dans ce domaine-là, Le Motard est loin et je suis aigrie.

Enfin le Voisin a aussi ses bons côtés : il est généreux, il partage. Quand la colonne d'eau refoule chez lui, il est en vacances et l'eau a donc largement le temps d'inonder chez lui (là c'est pas de pot pour lui), mais aussi de s'infiltrer en dessous et à côté, autrement dit chez moi ! Encore ç'aurait été de l'eau, de l'eau, de l'eau de pluie, de l'eau de là haut... Ben non, de l'eau sale, de l'eau qui pue du cul, de l'eau qui a failli me faire jouer Claude François car elle avait mouillé plusieurs fils et interrupteurs, de l'eau qui m'a niqué plusieurs de mes dessins !!!

Si on ajoute à ça le loyer exorbitant (mais « normal » pour un studio parisien !) et un vague ras-le-bol de me cogner à chaque fois que je fais un mouvement, ce studio me ressort à présent par les trous de nez. Je me retrouve donc en recherche active d'une colocation pas trop chère sur Paris. Là au moins, les voisins, on vit avec, si y'a une embrouille ça se règle avec un apéro (c'est-à-dire qu'au lieu de se choper un ulcère, on se chope une cirrhose, c'est quand même plus sain). Si vous avez des suggestions... A votre bon coeur mes amis !